Espacio de Nicolas

 

 

 

Los "ok" en los sms.

QUIEN NO HA RESPONDIDO ALGUNA VEZ CON UN "OK" EN UN SMS.

Yo creo que son como las mujeres, son un mal necesario(diria mi viejo), es asi, porque ponete a pensar si vos estas charlando con alguien por sms digamos una chica y al terminar le pones "dale quedamos asi nos vemos hoy entonces en la puerta del Mc Donald´s del Portones a las 21hs" y vos esperas algo como "me parece bien amor,te quiero mucho y nos vemos a las 21hs entonces, besotes" PERO NOOOOOOOOOOOOOOOOO recibis un asqueroso "OK"
O sea en si esta bien porque queda como que esta comprendido el sms y como que a esa hora ella va a estar ahi, pero a ustedes no les gustaria la respuesta que yo puse?, mas bien que si.

Y que me dicen de cuando por ejemplo mandas este sms "te deposite $30.000 el la cuenta del itaú, mañana te pongo $60.000 mas, hasta luego, un abrazo" y vos te esperas un "gracias Nico, el Lunes te mando la factura y el recibo, me salvaste la vida loko" y NOOOOOOOOOOOOOOO recibis un "ok" frío, muy frío.


A mi hay veces en las que me pega en el forro de las pelotas un simple "ok", pero hay veces que lo uso porque creo que es adecuado o porque simplemente estoy ocupado.



En realidad las empresas te cobran lo mismo por poner "ok" que por poner "ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok" o cualquier cosa que tenga un verdadero contenido" asi que...



Ustedes son de mandar "ok"?

Les gusta que le manden "ok"?

Los prohibirian?

 

 

Hoy nos dedicaremos completa y enteramente a escribir sobre "las narices frias y a veces húmedas en el otoño invierno uruguayo y sus situaciones que la competen"



Lo peor es cuando ya de arranque al levantarte sentís como que tu nariz estuvo en el polo cuando vos estuviste en el Caribe, tapado con noventa y ocho sabanas, quince mil frazadas, la bolsa de dormir, el pijama de lana, los calzones de cuero y el calienta cama.

O sea, te vas a lavar la cara y hasta pones agua caliente en la nariz y nada, ella sigue como en el polo.

Te vestis, te encajas una polera y logràs tapar la nariz con ella y pensas que va a perder su frio, NEGATIVOOO, sigue igual.

Desayunas y metes la nariz adentro del cafè que està hirviendo y la muy zorra sigue fria.

Te rendis y te vas a laburar, en el camino ya te sonaste la nariz dos trillones de veces, te pasaste el pañuelito descartable con aroma a aloe vera rancio (que no se para que mierda le encajan aromas si de ultima si vamos a usar pañuelo es porque tenemos la NARIZ TAPADA señor Alberto Elite encarà).

Bueno te tomas el bondi y OH RAYOS Y CENTELLAS estan todas la ventanas abiertas, QUE ONDA?, esta gente que anda en los bondis no tienen narices acaso?, miras a todo el mundo con cara de "droopy" pidiéndoles que cierren please. No hay caso, tu cara de "droopy" no sirve, te sentas y tratás de cerrar la ventana, y WOW, que cosa rara, NO CIERRA, está mas dura que dentadura cepillada con sensodyne, kollynos y colgate juntas. La dejas y otra vez la polera arriba tapando la nariz que adivinen que?, sigue fria.

Llegas al laburo, te pones con la pc, y tipeas dos palabras y haces el famoso "snif", cuatro palabras mas y "snif" mandando los mocos pa adentro, que en realidad para mi es la nariz que se descongela por dentro no son mocos, y no aguantas mas y que agarras?, los descartables con aroma y entre cosa y cosa terminas con la nariz roja como culo de monito mandril pero, ya toma algo de temperatura, pasa de estar en el polo a estar en la heladera...entonces, ocurre el milagro, empezas a respirar por la nariz, pero te dura 4 o 5 horitas, hasta que se le ocurre irse al polo de nuevo.

Termina tu jornada laboral y otra vez la odisea del bondi, llegas a tu casa te tapas hasta la cabeza y te olvidas de la nariz, ahora tu drama es "podre levantarme mañana con una nariz a temperatura ambiente, o tendré que abrir otra bolsa de 10 paquetes de pañuelos descartables?"

 

SACALE LENGUA A:

 

 

*A que tu despertador sea tu celular con tu tema musical mas amado y que pase a ser el mas odiado porque es el que te hace levantarte todos los putos días

*A las estufas que producen mas luz que calor

*A las hermanas de 2 meses que te despiertan con sus hermosos pulmones que hacen que salga desde su mas interno ser un buen pedazo de llanto 26 minutos antes de que te tengas que levantar.

*Al dentista que te pasa el "trenkelauken" (que es el nombre que le puse al aparato que te pule, taladra, amasija, amolda y perturba tus dientes) y te pregunta, te duele? te pongo anestesia?, yo vos por dentro decis "o me pones anestesia o te meto el trenkelauken por el ojete" y en realidad decis "si , si querés poneme".

*A olvidarte de cargar las pilas del mp4/3/ipod/walkman/discman

*A levantarte desesperado a echarte el meo de la ma{ana ese que dura 10 minutos y no lo aguantas, pero OH RAIOSH no encontras las pantuflas, y sabés por qué?, porque sos tan , pero tan pancho que al acostarte te pareció gracioso sacartelas tirando patadas al aire, yo solo Dios sabe donde quedaron las pantus.

*Al agua fria que te lava las manos y la cara.

*A la tostada que te la sirvieron calentitas y en el tramo del baño al comedor se enfriaron y la mermelada ya no es la misma.

*A salir de la camita calentita y ponerte los JEANS helados

*A patear sin querer el cochecito de tu hermana y que no sepas que ella esta adentro, jajajjajja, por suerte no se despertó.

*Al Gmail que se le ocurre "progresar, mejorar" y anda pal orto

*Al fotolog que cada vez que queres entrar a firmarle a alguien te salta un error pedorro y le das F5 hasta que se te agota la paciencia

El dia del trabajador a lo Kaiser lo tenés ahora mismo.


Es el dia en el que dormimos mas horas en el año.

El dia en el que para los que tienen que trasladarse y no poseen transporte propio CAMINAN

El dia en que te llegan sms de tus amigos diciendote , "Feliz día bro, que descanses" y al rato te cae en tu casa con 10 litros de cerveza, 5 kilos de marihuana y un cd de Cacho bochinche para hacer KARAOKE, o sea como carajo hacés para descansar despues de eso.

El dia en que salis con la globa(pelota de futbol) a jugar un ratito con tu hermano menor el cual ves muy poco en la semana y te entran a caer tipos sin remera con panza de bizcochos y cerveza para ofrecerte armar el famoso "picadito" del primero de mayo.


El dia en que te agarra tu vieja y te entra a agitar la mente con el tema del laburo(seamos sinceros NADIE quiere recordar que el laburo anda pal ojete Y MENOS UN PRIMERO DE MAYO), pero a ella le encanta tener un diálogo contigo, y vos te quejas del gobierno, te quejas de los impuestos, de que no hay plata, de que a la gente no le da para nada el sueldo y quien tiene siempre la culpa BUSH. Mas bien, si todo arrancó en Chicago(harto deforme el tipo mezclaba informacion con mutacion).

El dia en que decis, "fa aprovecho el feriado y me pongo a ordenar el cuarto que es un despelote" MINGAAAAAAAAA!!!!!!!!! EEEEESSSSSSSSSTA VAS A ORDENAR PAPAGALLO A CUERDA!!!!!!!!!!!, sabés por qué?, porque dos dias antes tu familia te llamó para ver donde se hacia el asado del primero de mayo, SOLO A NOSOTROS SE NOS OCURRE , gastar setecientos mil trillones de euros en carne el ultimo dia del mes, en el que no hay un puto mango, el que tiene mas de $500 en la billetera, o está changando, o está afanando o está tráficando, no hay vuelta.

El día en que decis "que lindo está para ordenar las carpetas de música que tengo en la pc" y se te ocurre la horrenda , espantosa y pedorra idea de conectarte al msn Y A TODO EL MUNDO SE LE OCURRIÓ HACER LO MISMO y te encontrás gente conectada que creiste estaba en una isla desierta en el medio de la nada.

El día en que prendes la pc le das doble click al "Ares" "Emule" "Lime wire" o cualquier programita para bajar cosas de la web y tenés la intención de dejar todo el día la pc prendida. PERO NOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!! hay alerta meteorológica y te puede caer un rayo y cagarte la vida.

Asi es el dia del trabajador  señoras y señores.

 

 

 

 

Papi, no quiero ir al casamiento de la tía Gregoria, nunca me gustó la Tía, y sus besos llenos de lápiz labial me daban alergías cutaneas, sus bigotes son mas grandes y largos que los de Sam, como qué Sam?, Sam Bigotes, no va a ser Sam orejón, no?. Claro me olvidaba de las orejas, JO, parece un fusca con las puertas abiertas, jajaja. Y el pico??, parece cruza con oso hormiguero.
Además, digo no? matarme buscando ropa para ponerme y que nada me guste, cuando en realidad yo vivo bien vestido, o me vas a decir que el negro y blanco no combinana ahora?, mas bien que si que combinan.
Y toy seguro que el hijo de puta que se la esta clavando y quiere casarse es un asqueroso de mierda, inmundo y debe ser mas feo que patada en los huevos con carrera, mas feo que cadenazo en los dientes, mas crudo que sushi congelado y va a ir vestido de blanco el y de negro ella, mas desubicado eso, mas desubicado que bocina en tanque de guerra, que cenicero de moto, que limpiaparabrisas de submarino, que señalero en globo aerostático, que cartel de pare en un cruce de trenes, que Mujica en el Punta shopping mall, que chupete en el culo, que moco en la frente.
Quedó claro que no quiero ir no papi???, pero ta como sos vos y es tu hermana, y es la que la abuela nunca quizo y la queria donar a la iglesia y todo eso, voy a ir, eso si, el bals no lo bailo.
A no no no, no, ni en pedo, la Tía tiene las patas como Adam Samdler en "La herencia del señor Deeds" , tiene las patas MU ER TAS, no te aguanto, y en las fotos quiero salir con la cara rayada como está de moda ahora en algunos flogs lo he visto , como para que??, par que no sepan que estuve presente en esa celebracion a la asquerosidad pingüinezca...
Ta , ya encontré una corbata, vamos pá?